Gomer Administrator
Сообщения : 29 Дата регистрации : 2011-08-05 Возраст : 32
| Тема: Анекдоты про Вовочку Пн Окт 10, 2011 10:18 pm | |
| Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты. - Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д. - Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...* * * * * * * * Вовачка: - Марь Иванна, можно я выйду в туалет? Марь Иванна: - Конечно можно, Вовачка. - Можно я с собой глобус возьму? - А зачем он тебе? - А вот настроение такое... плохое, на весь Мир насрать хочеться...* * * * * * * * На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать своё имя и фамилию. Вовочка говорит: - Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать! - Почему это? - Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский!* * * * * * * * - Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь??? - Нет!!! Я диктую!!! * * * * * * * * - Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик. - Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать. - Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!* * * * * * * * Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? Дед отвечает: - Кого аист приносит, а кого в капусте находят. Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: - Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.* * * * * * * * - Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.* * * * * * * * Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: - Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: - Проще простого - топор.
* * * * * * * * - Мама, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Мам, ну мы прямо, как матрёшки.* * * * * * * * Объявление в детском саду. Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!* * * * * * * * На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!* * * * * * * * Дочь (6 лет): - Мамочка, ты такая красивая сегодня! - Ой доченька, спасибо, любимая моя! Дочь (16 лет): - Мам, ты так красива сегодня! - Сколько?* * * * * * * * У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: - Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: - А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! - Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): - Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: - Ага, небось подумали, "е%%тся" скажу! ...* * * * * * * * Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...* * * * * * * * Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.* * * * * * * * - Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой? - Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.* * * * * * * * Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б* * * * * * * * Диктант про лето, после фразы: "... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа... ", Вовочка спросил: - Август - это имя?* * * * * * * * Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! " - А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!* * * * * * * * После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!* * * * * * * * - Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума? - Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.* * * * * * * * Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.* * * * * * * * Маленькая девочка приходит со школы и говорит: - Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? - Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!* * * * * * * * На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает: - Ой, бедненькая кошечка! Дочка ее успокаивает: - Да ты мама так не переживай, он потр*хает ее и отпустит!* * * * * * * * После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.* * * * * * * * Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! ! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! ! - Тогда бы я был либералом.* * * * * * * * Девочка дома решает задачу: - Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!* * * * * * * * Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! | |
|